Мысли про нежелания

В последние дни, может неделю как, меня терзают экзистенциональные вопросы ... Зачем вообще это всё? Зачем эта вселенная? Зачем вообще все люди? Что мы [человечество] вообще делаем? Зачем я?

Ответов, конечно, нет.. Уже лет 15 как у меня возникают периодически такие вопросы и так и остаются без ответа. Хотя в одно время я решила "чтобы получать удовольствие". Но начитавшись потом, спустя несколько лет, всякие "умные" статьи, решила, что это не правильно. А сейчас... Сделала нового человека... Зачем он на этом свете? В связке, зачем я.. Бесмыслица какая-то...

Ну ладно.. Есть мы тут и ладно (сделаю даже ещё одного человечка, может он разгадает ответы на эти вопросы). Ну вот, "Зачем я?", "Что мне делать?", "Что я хочу?".. И тут самое страшное - у меня нет каких-либо желаний. Ничего не хочется. Крафтить не хочется, вязать, вышивать, рисовать.. Остались несколько остатков бывших желаний, которые надо доделать. Кардиган Машке довязать, оттиски её ладошек и ножек.. А вот нового ничего нет. А с остальными сферами так же. Рукоделие то больше всего нравится, и даже с ним такая вот фигня. Не хочется чего-либо готовить, да и нет необходимости, сейчас бабушка нас кормит. Не хочется чем-то с Машей заниматься. Обнимашки, полёты, песенки да немного вместе поиграть, всё как было, всё по накатанной. А так чтобы новое поделала с ней - нет никаких мыслей и желаний. Ничего сейчас не прёт. От этого и печально... Даже ехать никуда не хочется, путешествий там.. А ведь по идее надо бы в Америку собираться, пока у Лёши виза есть да Машка маленькая, дешевле сейчас будет. Но что-то вот желания - нет. Есть остатки прошлых, а теперь это "надо". Ремонт вот ещё был в планах на год.. Но практически ничего из намеченного не сделала.. и желания шевелиться в этом плане тоже нет.. Может только для того, чтобы поставить галочку в todo списке..

Хотя вот есть думки про работу, садик.. Но это тоже как-то без желания. Исчез этот внутренний огонь, который желает и подталкивает что-либо делать. Вроде горит несколько головешек, но их тления недостаточно, чтобы жар, который они издают, пробился сквозь завесу лени.

Вроде бы йогой хотела заниматься, на фитнес ходить... Но...



И такая вот непонятка в душе.. непонятно, что де лать... Просто быть? Я вроде так не умею.. У меня всегда какие-то желания были... А может сейчас это специально мне так? Чтобы училась просто быть... Чтобы просто хорошо.. Без всяких там хочу это, хочу то. Ведь всё у меня есть. Дом хороший, муж, хорошо зарабатывает, ребёнок, бабушка сейчас гостит. Одежды хватает... да и нет желаний куда-то одеваться.. да и никуда ходить тоже не хочется.

Может надо помогать другим? Заботиться о других людях? Сделать им немножко получше? Но надо так, чтобы те силы, которые у меня сейчас есть на семью, остались. Ведь спокойная и добрая мама нужна моей семье... А хватит ли меня на помочь кому-нибудь другому - не понятно...




Ох как много вопросов.... без ответов.. Но вылитый поток мыслей на бумагу очищает голову.. И то хорошо.




О! Вспомнила, что хотела написать, что мне ещё лень.. или страх.. не хоче меняться.. не хочу ничего менять и меняться. Лень или страх - непонятно.. Наверное больше страх.. Знаю, что нужно быть более спокойной и контролировать свою злость.. Знаю, что нужно становиться лучше, чтобы подавать хороший пример ребёнку. Но это не мотивирует. Не хочется.. "Пусть всё остаётся, как есть", "Сама разберётся и изменится, если захочет"... Не хорошо так наверное думать и делать по отношению к ребёнку, но пока так.




И да.. сейчас много статей, про то, что не нужно винить себя, что не "плохая мать", про современные трудности материнства.. И вроде как они про то, что всё нормально, все чувства могут иметь место, и вроде и про то, что "давайте мы пожалеем себя". Что можно и "раскиснуть" и все ок... Ну а надо ли? Может наоборот, не стоит искать оправданий... "Ничего не понимаю"

......




P.S. Вылила все мысли на бумагу, а после прогулки ни с того ни с сего поставила вариться компот (Лёша с мамой ушли в магазин, кухня свободна)... Вроде бы решила сделать, чтобы угостить любимого мужа... А говорила, что желаний нету. Или то был самообман? Или самонепонимание? Или просто стоило очистить голову от тех "оставшихся" мыслей про отсутствие желаний и сразу появились желания?

Комментарии

  1. Марика, это усталость и нервное истощение. Не хочется делать - не делай. Не знаю, дает ли уже малышка тебе высыпаться, наверное, все-таки нет. Но просто спи. Силы вернутся, а с ними - вдохновение и желание жить, творить, любить и делать добро!
    От себя посоветую дыхательные упражнения: можно просто дышать, без асан и других физических нагрузок (я выбираю просто технику дыхания из бодифлекса). Дополнительное поступление эндорфина гарантировано!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, спасибо. Усталость она такая.
      У нас папа стал спать с Машей, мне стало гораздо лучше, сплю с 10 до 6 утра. Потом моя смена ещё на полтора-три часа. Да и Маша лучше стала спать за это время с папой.
      Спасибо за совет))))

      Удалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения из этого блога

Подушка-якорь

KreaDoe 2016 - творческая ярмарка

Зачем нам 2й ребенок?